El Diario de Mario Poggi y su Consultorio Virtual

... Doctor Poggi online


"Advertencia: Esta página web puede herir la suseptibilidad de algunas personas, .También les informo que sufro de Dislexia, por lo tanto encontrarán muchas faltas de ortografía, espero la compresión del caso. Esta página es coprolálica.Gracias conchetumadre. Mario Poggi".


Poggi manda saludos a Toledo, Elian Karp y Alan García
Versión sin censura (Poggi calato): aquí

Hola amiguito, como estas? Juntos vamos a tener una conversacion virtual para encontrar tu "no-yo", el que te martiriza, y le vamos a sacar la mierda, mis terapias antidepresivas tienes que seguirlas todas, por que si no te suicidas, la regresión que hago llegaremos a lugares todavía no conocidos y podrás darle lógica al por que de tus apegos, por que te enamoraste de esa rechucha desumare que caga todo los días. Utilizo el lenguaje coprolalico por que es el único que puede traducir un sentimiento en la cual te daña. Estoy en mi mejor momento y hasta tengo ganas de lanzarme de Presidente. Tu debes votar por mi, por que yo con esta página te hago el favor de ayudarte, y con tu voto tendrás la oportunidad de devolverme la paz que te di. Gracias. Attmnte. Mario Poggi.


1. La Poggi-Encuesta
Captura de pantalla de El Diario de Poggi. Pregunta: Mujer, ¿quieres echarte un polvo con Mario Poggi?

Resultados votos % No, no pasa nada 6 75% Sí, pero sin correa 1 12.5% Sí, pero con condón 1 12.5%   Número de votantes: 8

2. Consultorio Virtual
Por favor deje sus preguntas e inquietudes a Mario Poggi y él se encargará de responderlas a la mayor brevedad...

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Mensaje enviado por Alfredito el 29-12-2008
Asunto: Loca por la rata
Doctor Mario, tuve una enamorada con la que practicaba exclusivamente relaciones sexuales contranatura. Ella casi nunca quiso que la penetrara por la vagina, en nuestros encuentros amatorios siempre me pedía que le diera por atrás. Hace unos meses terminamos. Ahora ella ha sido internada en una clínica de reposo y le han diagnosticado esquizofrenia. Mi temor es que de tanto darle por el ano la haya vuelto loca. Estoy angustiado porque no quiero llevar ese peso sobre mi conciencia. ¿Qué consejo me puede dar usted?

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Mensaje enviado por Gabriel el 16-09-2008
Asunto: Atraído por usted
Soy de Buenos Aires. Mire, Dr., bajé un video suyo de internet (ahora lo tengo en mi computadora) en que Ud. aparece desnudo, tomándose el pene erecto y sacudiéndolo, y le grita a la Cumbre Interandina y a Alan García. Me gusta verlo, me siento muy atraído por usted. Lástima que vivo tan lejos, sino trataría de visitarlo y... No sé si debo curarme de esta atracción innatural o si es algo normal. Le pido que me responda, por favor.

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Mensaje enviado por Paul el 06-09-2008
Asunto: Preocupado
Me considero 100% heterosexual, he tenido relaciones heterosexuales, pero cuando veo a un hombre me excito. ¿Qué significa eso? Me siento atraido por mi profesor de Marketing... ¿Cree que soy gay? Ayudeme por favor.

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Mensaje enviado por Carla el 05-09-2008
Asunto: Creo que ya no soy virgen
Un dia me quede dormida en el parque Kennedy, y cuando me desperte ya no tenia pantalon y sangraba mucho por mis partes intimas. ¿Què puedo hacer Mario? Estoy en un dilema.

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3. Ultima entrada del diario de Poggi
Hace 2 semanas recibi la noticia, me operaran de la prostata en el ipss, fui donde mi hija karla para comunicarle de mi fallesimiento, estoy pesimista y creo que me voy a morir. quiero vender mi casa i irme a ica ,,,me estoy corriendo los ultimos pajasos.
Fin de la Transmisión.

Más información en:
El Diario de Mario Poggi - http://www.eldiariodemariopoggi.com

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Nota del Doctor Monique: Siguiendo el pésimo ejemplo de ese ganso de El Comercio que sacó "el libro del blog", Poggi lanza con bombos y platillos "el DVD del libro" (punto para Poggi, siempre a la vanguardia). Así como este par de cagados, nosotros también intentaremos ganarnos con un sencillo extra (3 lucas china) sacando a la venta "el calzoncillo del blog", o algún otro accesorio descartable que probablemente nadie se animará a comprar, tal como sucedió con los vergonzosos casos arriba mencionados. A pesar de ello les recomiendo mantenerse al pendiente, amables lectores pajeros, porque habrá sorpresas. La creatividad nos une.

Bonus Track
En esta poco lograda cámara indiscreta el empresario televisivo Brad Pizza ilusiona al doctor Poggi con el sueño del programa propio, una broma cruel que hace escarnio de un hombre necesitado, hecho reprobable que no tiene nombre. Al grano. En el video podremos encontrar algunos chispazos de genialidad que lamentablemente quedan en meras intenciones: el anuncio del doble de Panchito Tudela (después del fiasco que significó el hijo de Bayly año y medio atrás, aquí veremos un adelanto de lo que será la tan esperada nueva palomillada del loco: la aparición de un tipo que afirma ser el hijo perdido de Felipe Tudela y que, al mejor estilo de las sanguijuelas Aljovín de Losada, entrará en la mediática disputa por el premio mayor); "ya van 3, Mario" (body count, incluyendo a Angel Díaz Balbín); las brillantes ideas del doctor para la escenografía de su programa; "déjenlo dormir nomás" mientras se dispone a abandonar presuroso el set del teatro Astros ("chucha, lo pasé de vueltas"); las sentidas lágrimas de una ilusión perdida... en fin, las palabras sobran. Sin más preámbulos los dejo con el loco Poggi. Feliz Año.


Cámara escondida a Mario Poggi en Astros de la Risa
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Una velada con Poggi: cuando el Doctor Monique conoció al Doctor Poggi

Mi Primer Pajazo

Experimentos de Mario Poggi en el Parque Kennedy

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Experimentos de Mario Poggi en el Parque Kennedy

... víctimas del doctor poggi

La historia va más o menos así. Hace algunas semanas un tipo se cruzó con Mario Poggi en el parque Kennedy de Miraflores y, según afirma, sostuvo una agradable conversación con él. Hasta allí todo bien, nada fuera de lo normal. Recuerdo haber hecho lo propio hace poco más de 5 años, e incluso, me aventuré a relatar aquella extraña experiencia en el post titulado "Una Velada con Poggi", historia que fue publicada en el mes de marzo del 2006, la misma que podrán leer si hacen clic AQUI. Retomo el tema. Llegado a determinado punto, y sin alcanzar a comprender exactamente por cuál oscuro motivo, el tipo en cuestión cometió la negligencia de comentarle a Mario Poggi lo siguiente: "Doctor Poggi, tengo un blog", a lo que Poggi replicó: "no sé qué chucha es eso, pero yo también quiero uno, aaaaaahh". Tal parece que después de la explicación pertinente, el tipo engatusó a Poggi con el sueño del blog propio y se ofreció él mismo a hacerse cargo de los engorrosos trámites que todo ello conlleva (registro, promoción, actualización, moderación, etc., etc.). Entusiasmado y casi eufórico (como era previsible), y en un acto de soberana estupidez (eso también era previsible), Mario Poggi le confió a esta persona desconocida el password de su cuenta de correo personal, cuenta que además suele usar como espacio de almacenamiento virtual, un lugar en donde guarda celosamente sus más preciados escritos inéditos (como también sus ilegales fotos de calatas... esto lo sabemos todos aquellos quienes fuimos asiduos a su desaparecida web oficial en Geocities), con la finalidad de que este sujeto, bajo permiso, publicara un blog utilizando el nombre del loco Poggi dada la poca frecuencia con la que el doctor accede a internet.
El caso es que, con tan hermoso material caido del cielo, el arribista de marras ha sacado un blog con los artículos del iluminado maestro. Perfecto, es cierto que todo va de acuerdo a sus legítimos deseos e intereses (los de Poggi, obviamente), pero lo que sucede es que estoy llorando por la herida. Me pregunto qué hubiese sucedido si yo concretaba aquel frustrado segundo encuentro con Poggi (ver post Mi Primer Pajazo) y le hablaba no solo de Crónicas de la Farándula Kitsch y la combi que capitanea con su rostro de psicólogo orate (ver imagen de encabezado, asiento 1, detrás del cobrador), sino también de Una Velada con Poggi, la historia que le dediqué con tanto cariño. Aunque conociéndome, lo más probable es que al final hubiese terminado jugándole sucio; de seguro no le hubiese creado ningún blog, y todo el material contenido en su correo estaría siendo posteado a diestra y siniestra, sin asco ni remordimientos, en este repudiable espacio masturbatorio (en realidad, ex masturbatorio), aunque claro, con el respectivo crédito al autor (tan mezquino tampoco soy), y no contento con eso, estaría ofreciendo al mejor postor sus cuentas de correo, incluyendo, obviamente, los tan famosos passwords del Loco Poggi, de los cuales mucho se habló hacia fines del 2005, cuando una facción radical de desquiciados discípulos disidentes intentó dar un golpe de estado y hackear el correo y la página web del doctor Poggi para tener entre manos, de una vez por todas, las muy codiciadas fotos prohibidas del maestro, tomadas todas en la selvática comunidad de Saposoa a mitad de los años 90, en las que presuntamente aparecía junto a sus alumnas Asháninkas del curso de Formación Laboral y Manualidades en situaciones bastante comprometedoras... (Nota: ver caricatura al final del post).
Prefiero dejar allí el asunto, al menos por el momento. Al igual que Conan en su dulce etapa de rey, esa ya es otra historia.



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MIS EXPERIMENTOS EN EL PARQUE KENNEDY. Escribe: Mario Poggi

Primer caso
El vientre materno condiciona en los nueve meses nuestro destino. Si has sido maltratado, angustiado, el feto cuando adulto, tomara el imprinting, y su alimento será angustia, y masoquismo en todos los actos de su vida, y viceversa.
Estas conductas atávicas no pueden modificarse porque es como el fierro caliente que sale del horno, que al enfriarse se rompe si lo doblas.
Una señora me dijo: mi hijo de 15 años tiene manía de mover el ropero detrás de la puerta para trancarla, y también la cama; si no lo hace, no duerme en paz. Entonces yo le pregunté que le pasó en sus nueve meses de embarazo, ella me contestó: cuando tenía 5 meses de gestación me atacaron los terrucos; y yo hice exactamente lo mismo que él hace ahora. Entonces le repliqué: el feto ha copiado esa conducta y la ha descargado después de 15 años.
Esta teoría yo la he descubierto hace 5 años, y la señora vive en Pucallpa.

Segundo caso
Una señora se lamenta por su hija de 35 años que se casó con una persona inadecuada -un drogadicto-, y encima la abandonó. Mientras que a la otra hija, que tiene 23 años, le ha ido muy bien en el matrimonio e incluso los mantiene a los otros. Me las presentó a las dos en el parque. La mamá, me decía riéndose: "si han salido de la misma chucha, porque chucha son tan diferentes".
Yo le dije que me contara el embarazo de las dos. Ella me contó que en el primer embarazo, el energúmeno de su marido le pegaba en la barriga y la humillaba. Por eso le dije, el feto aprendió a sufrir, y en la vida adulta busca inconscientemente todo lo que le haga sufrir, porque es su alimento. Una especie de masoquismo introyectado que aflora en la época adulta, y por eso escoge al ser más despreciable del planeta para aparearse y hacer familia, sin escuchar los ruegos de la mamá que le decía no te cases con ese que es un fumón.
Luego me cuenta del otro embarazo, para ese entonces ya se había divorciado del energúmeno de su marido, su gestación fue feliz y tranquila durante los nueve meses, escuchando música clásica, yendo a su control médico sin angustias, por eso que el feto fue feliz, y ahora en la edad adulta busca todo lo que le hace feliz como alimento.
La esta segunda hija se casó con un norteamericano que le da todo, y hasta le da un poco de propina para su madre.

Tercer caso
Una niña de 5 años le gusta meterse en la tina todo el día y no sale de ella hasta que su piel se quede como corcho. Ya la han salvado varias veces de ahogarse en el mar, porque sin miedo, se mete sin medir el peligro. Yo le pregunto a la señora que pasó en sus nueve meses de embarazo, cómo los vivió, y me contó que había tomado mucha agua.
Yo le dije: "El feto aprendió a simpatizar con el agua, volviéndose una conducta maniática".

Cuarto caso
Un joven de 25 años me cuenta que tiene la manía de subirse a los árboles, y cuando compra una casa tiene que tener un árbol. Le pregunto que pasó con su mamá, cuando el era feto. Mi mamá se subió a un árbol cuando estaba embarazada y se le rompió la fuente. Entonces el feto aprendió a subir un árbol.

Quinto caso
Un joven se frotaba la barriga a la altura del hígado. Su padre le decía delante de mí: "Ya estás grandecito, para que te sigas frotando el costado. Me tienes cojudo con esa manía".
Le pregunté a su madre: ¿Que pasó en tu barriga cuando estabas embarazada de tu hijo? Me respondió: "Mi marido me pegó una patada en la barriga". Entonces le dije yo: "Ahí está la explicación, el golpe le cayó al feto y hasta ahora sigue sobándose". (Nota del Doctor Monique: Creo que aquí a Poggi le faltó acabar la frase con un "aaaaaaaahh").

Sexto caso
¿Porqué los suicidas fallidos aparecen?
Una señora me cuenta que su hijo se deprime y no quiere vivir. El tiene veintidos años, ella es contadora y su esposo también. Me dice que le han dado de todo a su hijo, menos cariño, lo mismo que a los otros hijos. Me cuenta que el hermano de la señora, que viene a ser el tío del muchacho, se quedaba en la casa para cuidarlos y les pegabas, y los amenazaba de muerte si hablaban. "Ahora que tengo 22 años -me cuenta el paciente-, solo quiero morirme. Ayer me tiré a los acantilados en Barranco, pero los bomberos me salvaron". Entonces yo le dije a la mamá y al papá que habían ido con el hijo al parque: "¿Señora, usted no sabía que su hermano drogadicto le pegaba a sus hijos cuando eran niños?". No -me contestó-, recién me entero.
Las ilusiones de sus hijos son como una caja de uvas, su hermano las ha aplastado con sus golpes, por eso que sus hijos no tienen ilusiones ahora en la edad adulta.

Sétimo caso
¿Cómo se combate la depresión en los pre-suicidas? A la señora del caso anterior le dije que pusiera el estetoscopio en su corazón y el audífono en el oído de su hijo pre-suicida para que el muchacho escuchara el sonido. Ni bien escuchó los latidos del corazón de su mamá, se quedó dormido. Esto se explica porque todas las moléculas de su ser tienen cargas positivas y negativas, y desde que han sido del tamaño de la cabeza de un alfiler, han escuchado el corazón de su mamá. Las moléculas se han vuelto positivas, y sus radicales de ácido fosfórico se convierten en fosfatasa alcalina, cambiando la polaridad, y hay una fácil penetración a la barrera hematoencefálica, dando un bienestar de sueño reparador. Esto solo lo produjo el escuchar el latido del corazón de la madre, produciendo mucha serotonina, he inhibiendo el mono-aminoxidasa.
Pero para producir más melatonina, que es la responsable junto con la serotonina de la alegría de vivir, le dije que se hiciera baños de luz. De color rojo para el hemisferio derecho y verde para el hemisferio izquierdo; esto mientras vea la TV, para que la lumino-terapia sea amena, ya que el rojo estimula el hígado y la circulación de la sangre, es antidepresivo y anti reumático, mientras que el verde es sedativo, fortifica la vista, disminuye la excitación sexual y la tensión sanguínea, calma el nerviosismo y la cólera; y lo más importante, cambia las ideas pre-suicidas o cualquier estímulo depresivo. La señora cumplió mis órdenes, y ahora su hijo es una persona curada, sin tomar pastillas antidepresivas tricíclicas, que son fatales, porque producen estreñimiento, sequedad en la boca, temblor en la mano, son fototóxicas y engordan al paciente (p.1830 del Libro de Farmacia de Remington edición 17 tomo II Barcelona).
Cuando tomas un antidepresivo está contraindicado comer chocolate, queso, pescado o menestras, porque se producen estas reacciones, hasta producir la muerte después de muchos años de medicación.
Por eso se me ocurrió crear casas antidepresivas con techos de policarbonato que cambian de color con el agua que cae, verde y rojo, azul y amarillo, para corregir los colores depresivos impregnados en el subconsciente, que son plomo, negro, marrón y lila, según Lücher, que inventó el test de los colores y yo lo manejo hace diez años.
Estas casas son de 50 metros cuadrados, construcción al seco en drywall, y se escucha la grabación de la mamá del cliente que va a habitar dentro de la casa. Tengo las maquetas a escala de 1:75 en el escalímetro de arquitectura, las cuales pueden ver en mi casa.

Todas las lisuras que digo por favor perdónenme, no sean tan formales en la vida, si finalmente no van a escapar vivos de ella. Esto lo digo por las lisuras que me brotan de los huevos para advertir una idea, por eso no les pido disculpas, váyanse a la mierda.
Se que voy a pedir perdón por haber triunfado, porque quien triunfa, sin querer ofende, lo decía Gregorio Marañón en Medicina, mientras que Confusio decía: Si me dan el primer premio y honores inclino la cabeza, si me dan el segundo premio inclino el cuello, pero si me dan el tercer premio, inclino la espalda. Cuan hondo puede ver sumergirse un pez, pero pareciera que estuviera flotando, por el agua cristalina.

fuente: El Blog de Mario Poggi - http://mariopoggi.blogspot.com

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Esta es la caricatura a la que hice referencia líneas arriba. Mención aparte, el lúcido comentario que escribe el autor en la esquina inferior derecha. Viéndolo positivamente, podría decirse que tiene un 50% de aciertos ortográficos. Nada mal tratándose de Poggi.


Imagen tomada del libro: "Yo solo sé que soy un imbécil", de Mario Poggi
Puede leerse de puño y letra: "cuando dictava clases hechado en saposoa" (sic)
- clic para ampliar -

Esta es la clase de posts que tanto disfruto colgar, y no los posts basura relacionados a Angelina Jolie, Jennifer Lopez, Mariah Carey, Jessica Alba, Beyonce, Jennifer Aniston y demás fursias hollywoodenses que han mandado al tacho la peruanidad kitsch que caracterizaba a este impresentable blog, un rincón virtual más o menos decente que de un tiempo a esta parte (a raiz de los anuncios) se ha convertido en un lugar asqueroso y medio marisquero. Bueno, qué le vamos a hacer... todos tenemos nuestro precio.

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Una Velada con Poggi
Aparece hijo no reconocido de Jaime Bayly (ver fotos)
Mi Primer Pajazo (Mario Poggi Strikes Back)

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Démosle la bienvenida a Pedro Del Río, 'El Hijo de Bayly'

... nuevos fichajes (parte 2)

Voy a empezar este post con las mismas palabras que usé para la introducción del 'post de bienvenida' de Francis Aimini: "En las últimas semanas hizo su arribo al submundo de la farándula kitsch limeña un nuevo y extraño especimen del tipo...", (más puntos suspensivos). El problema es que no encuentro una definición exacta para un fenómeno como este. A fines de abril, cuando posteamos en Crónicas de la Farándula Kitsch la noticia del supuesto "hijo de Bayly", el escándalo todavía no alcanzaba a tener mayor repercusión y la verdad no creíamos que el tema diera mucho más que para una simple anécdota. Tal como lo dejamos entrever al final de aquel post, y tal como lo comprobamos al día siguiente en 'El Francotirador', toda la historia se trató de una farsa montada por la siniestra mente de Mario Poggi Estremadoyro. Luego de ver aquella primera entrevista que Jaime Bayly le hiciera a quien en un primer momento se suponía era Felipe Vargas, un muchacho de 23 años que decía ser su hijo perdido, y que al final resultó siendo cualquier hijo de vecino, un tipo llamado Pedro Del Río, de 32 años de edad (32 años que se convertirían algunos días después en 35), me quedó una extraña sensación de culpabilidad al haber dudado de su inocencia y de su implicancia en la jugarreta. Pensé que Del Río se trataba de una persona que sufría algún tipo de problema mental, posiblemente retraso leve, o quizás no tan leve, o alguien que, en el mejor de los casos, padecía de un raro transtorno psicológico. Una persona vulnerable e ingenua que cayó en los engaños de un ser malévolo como Mario Poggi. Al menos esa fue la impresión que me llevé, y estoy seguro que muchos también.

El caso es que después de ver la entrevista del último domingo (la tercera en poco más de 1 mes) ya no sé qué creer. De la farándula peruana se puede esperar cualquier cosa. Alguna vez tuve oportunidad de conversar con Mario Poggi y puedo decir que su comportamiento no fue precisamente el de un orate, imagen que se empeña en mostrar cada vez que aparece ante cámaras de televisión. Si Mario Poggi pudo crear un alter ego 'loco' con el propósito de tentar una pena carcelaria benevolente, y que a la larga su personaje terminara siendo más o menos creíble (?), por qué no pensar que Pedro Del Río pueda haber creado un alter ego 'idiota' siguiendo las recomendaciones del mismísimo Poggi, convertido para fines del caso en su cuestionable maestro y mentor. Con esto no digo que Pedro Del Río sea una persona completamente cuerda, lúcida y normal, pero, más allá de su humor involuntario, es muy probable que tampoco sea el sujeto tarado ni la viva imagen del 'idiota del pueblo' que pretende proyectar ante el telespectador.

Y es así como se escribe una nueva regla en el mundo de la farándula kitsch limeña, toma nota, muchacho de barrio y/o huevero de parque que aspiras a tener tus 15 minutos de fama: "Provoca un escándalo y hazte, literalmente, el idiota". No importa si lo eres o no... lo que en realidad importa es que la gente lo crea.


El Doctor Monique Recomienda:
Este video viene por cortesía de Frecuencia Latina, señal que transmite El Francotirador, y Vita444, quien se tomó la molestia de subirlo a YouTube. Lo cierto es que el video está bastante gracioso y vale la pena verlo hasta el final.


Jaime Bayly entrevista a Pedro Del Río, su 'hijo mediático' (03/junio/2007)
Tercera y más reciente entrevista

Posts Relacionados:
Capítulo I: Una Velada con Poggi (recomendado)
Capítulo II: Mi Primer Pajazo (opcional)
Capítulo III: Aparece hijo no reconocido de Jaime Bayly (antecedentes)
Apéndice A: Démosle la bienvenida a Francis Aimini, 'La amiga de todos'
Apéndice B: Tongo en Asia / Tongo en El Francotirador
Apéndice C: Jaime Bayly - Entrevista al ex Menudo Xavier (año 1991)

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Aparece hijo no reconocido de Jaime Bayly (ver fotos)

... destapes

La siguiente nota viene por cortesía de Kola Real y Jebes Payaso:

El día de ayer el programa de Magaly Medina dio a conocer el caso de un joven de 23 años llamado Felipe Vargas que asegura ser el hijo no reconocido del conductor de 'El Francotirador', Jaime Bayly. Según Vargas, su madre trabajó como empleada doméstica en la casa de la familia Bayly-Letts, lugar en el que supuestamente habría mantenido un 'romance' clandestino con el controvertido escritor. "A mí me molesta que digan que Jaime (mi papi) es homosexual, no creo que lo sea porque en ese caso no hubiese tenido una aventura con mi mami", expresó. Por su parte, Medina comentó que le parece poco creíble dicha versión, sobre todo porque Felipe recién se atreve a revelarla 23 años después: "Yo me muestro un poco escéptica con respecto a si es o no hijo de Jaime Bayly. El muchacho vino al canal acompañado de Mario Poggi"...

  
  
A ver, haciendo unos pequeños cálculos, y considerando que Bayly tiene actualmente unos 42 años, además del hecho innegable del gran parecido físico entre ambos, no sería descabellado pensar que el chuto ese pueda ser en realidad su hij... Un momento... ¿¿¡Acaso Magaly dijo 'Mario Poggi'!?? Claro, eso lo explica todo. Ya me parecía raro este asunto.

Nota: Ver posts Una Velada con Poggi y Mi Primer Pajazo.

No se hable más. Este post se autodestruirá mañana.

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Mi Primer Pajazo

... Poggi strikes back

La primera y última vez que conversé con Mario Poggi fue hace 4 años atrás, un hecho que a decir verdad recuerdo con cierta nostalgia. Contrariamente a lo que se pudiera pensar, el doctor Poggi se me reveló como una persona bastante parca y pausada. Fiel a mi costumbre, tuve el mal gusto de narrar aquel singular encuentro en el relato "Una Velada con Poggi", el cual fue incluido en este mismo blog a principios del presente año (clic aquí).

No ha sido sino hasta hace pocos días que pude enterarme que su ópera prima "Yo sólo sé que soy un imbécil" cuenta con una secuela que, según dicen, es aun menos lograda que su nefasta predecesora (¡!), con el agravante que Poggi haya tenido el enorme descaro de usar a manera de inspiración el libro de memorias de García Márquez "Memorias de mis putas tristes". ¡Plagio!, podrán argumentar sus miles de detractores, primero Miller y ahora Gabo, aunque en este caso, en lo que a mí respecta, la originalidad viene a ser lo de menos. ¿Que cuál es el título de esta nueva novela de la escuela poggiana? "Mi Primer Pajaso" (sic). Nota: ver el video al final del post. No lo sé, pero me tinca que algo bueno se podrá sacar de todo este asunto. Y es que el solo título amerita una segunda velada... Espero nomás que esta vez no intente cojudearme con su Test de Luscher porque allí sí lo mando a la mierda.

Una Velada con Poggi

... cuando el Doctor Monique conoció al Doctor Poggi

An ancient lunatic reigns in the trees of the night
(Jim Morrison)

Introducción

La anécdota que les relataré a continuación tuvo lugar hace unos 3 años y medio. Antes que todo, debo aclarar que en las siguientes palabras no encontrarán ni pizca de improvisación por parte mía, y mucho menos algo de humor. Algunos párrafos han sido directamente extraídos del libro de Poggi, los cuales he transcrito al pie de la letra tal como figuran en la versión original, es decir, conservando sus faltas y errores, ésto con el fin de mantener el espíritu y la escencia del autor. Mi intención en esta oportunidad es solo ceñirme a relatar fielmente los hechos (bastante triviales y banales por cierto) tal como ocurrieron.
Tengan Todos Ustedes Muy Buenas Noches.

El Doctor Monique


Una Velada con Poggi

Corría el año 2002, durante una fría noche de invierno en el parque Kennedy de Miraflores. Un año terrible, aquel 2002. Recuerdo haber salido del teatro Británico luego de ver una obra en la que actuaba una amiga mía. Me había detenido a comprar un café en uno de los pintorescos carritos que se encuentran siempre pululando a lo largo del parque, cuando me senté en una de las bancas para verles el culo a las flacas que pasaban. No tardé en darme cuenta que la persona que estaba sentada a mi lado era ni más ni menos que el doctor Mario Poggi Estremadoyro, quien se encontraba comiendo una butifarra y, de paso, vendiendo su libro "Yo sólo sé que soy un imbécil", editado en 1997. Lo saludé efusivamente, felicitándolo por las magníficas entrevistas que le habían hecho en los programas de Bayly y de Hildebrandt. No es que yo suela abordar/embaucar de esa manera a quien se me cruce por la calle, pero hay que tener en cuenta que se trataba del loco Poggi. Solo me limité a poner en práctica uno de los mandamientos de la ley de Monique: "Cuando estoy entre locos, me hago el loco". Le pregunté de qué iba su libro, luego de que me lo alcanzara. Me dijo que básicamente era un tratado de criminalística, psicología y ecología. Me pareció bastante interesante aquella extraña mezcla, aunque en un primer momento me desanimó la portada. En ella aparecía un Mario Poggi totalmente vestido de verde, algunos años más joven (o mejor dicho, menos viejo), en un rictus estúpido, pelo pintado con témpera verde y pipa en la boca. Lo miré al rostro. No cabía duda. Los últimos años lo habían hecho mierda. Y él lo sabía. El lifting facial del doctor Astocóndor, previo canje publicitario, había sido pomada de un solo día. Abrí la primera página: "Dedicado a mis queridos y heroicos cuatro espermatozoides: Raúl Alfonso, Karla, Lorena y Neurona H2O". Sí, Karla Poggi. Difícil de creer que un cuerazo como ella sea hija de un zopenco como éste, pensé. A partir de ese momento estaba preparado para lo peor, con una dedicatoria como esa se podría esperar cualquier cosa del resto del libro. Y no me equivoqué. Página tres: "Pensamientos de un loco: 1.) Yo amo mis errores. 2.) Pobre es el país donde una acción moral exige el heroísmo. 3.) Estoy prosperando po que estoy reconociendo que soy un imbécil (sic). 4.) Después de leer este libro, vas a saber más psicología que la puta madre (sic). 5.) Algunas de estas teorías psicológicas son mías. No las había publicado por que soy un imbécil (sic). 6.) Este libro se hizo sin censura, copiado de 9 cintas magnetofónicas. Pido mil perdones por las lisuras que vierto en este libro. Le pido mil perdones de rodillas. 8.) Este libro está diseñado de tal manera que con dos patadas puedes entender el mundo psicológico del hombre primitivo al hombre actual" (sic).
Doctor Poggi, tengo una pequeña duda. No veo aquí el pensamiento número 7, es decir... del número 6 se salta directo al número 8, ¿es alguna cábala o algo por el estilo? "No, simplemente es un error de redacción", me dijo con todo el desparpajo del mundo. Y era cierto, de tan solo ojear las primeras cuatro páginas había descubierto numerosos errores ortográficos, gramaticales y de sintaxis. Y algo más. No sé si no lo había notado antes debido a la oscuridad, pero todo el libro estaba escrito con letras de color verde. Texto, dibujos, gráficos, esquemas, currículums, fotocopias de diplomas, cartas de recomendación, manuscritos, fotografías, ¡todo era verde! (Nota del autor: este particular episodio me inspiraría un año después en la construcción de La Web del Team Verija, en donde, pese a mi leve daltonismo, usé el verde como color base). How much, Doctor Poggi? "Estoy vendiendo el libro por la módica suma de 15 soles. Un original a precio de pirata, incluida la dedicatoria con mi firma". Así que 15 soles, ¿no?, dije tomando el libro con una mano, golpeándolo contra la palma de la otra. Desde aquella banca agucé un poco la vista, pudiendo distinguir, a la distancia, la cartelera del cine El Pacífico: Ewan McGregor, Natalie Portman. Episodio II - El Ataque de los Clones. Miré el reloj, 10:05pm. Aún quedaban algunos minutos antes de que empezara la función de noche. Un cuarto de hora más, como máximo. Me dí cuenta que tendría que escoger entre una cosa o la otra. El libro de Poggi o la entrada al cine.

"Capítulo 1: Mario. Aaaaa...! Estoy reflexionando sobre algunos aspectos de mi vida tan tonta. No tanto como la tuya. No pretendo ser un escritor famoso pero si superar a todos ellos, porque me dan pica ya que se la llevan fácil escribiendo estupideces y yo también, aaaaa... La cagada. Hoy día, justamente estaba cagando y pensando en ti, en el lugar más bajo y húmedo, lugar donde termina la obra del cocinero, en el baño para ser más sencillos. Puedo decirles que me ponía a reflexionar sobre... lo que había estudiado toda mi vida, sobre la ley de Gay Lusac, de los gases y me tiré un sonoro pedo. Todo esto se estudia en secundaria... ¿Para que diablos me ha servido? La ley de Gay Lusac es una huevada, quizás los gases que me he tirado cuando he estado mal del estómago, fétidos gases, han sido justamente como protesta, es decir, son gases y tienen, naturalmente, un movimiento bromiano equivalente a miles de expresiones. Me acuerdo de Maggy Gofrar Rayr. Viene a mi mente esta chica, y si cierro mis ojos me acuerdo de ella y me mando un pajaso a su nombre y memoria. Me acuerdo cuando estaba en su casa haciéndole la sopa y mordiéndole su clítoris rojito y sus vellos del pubis rubios. Ya han pasado 26 años, ¿qué será de su vida? ¿Estará cachando? Estoy disfrutando de este momento de soledad y tranquilidad en donde me acuerdo de Maggi. Pero lo que necesito ahora es una mujer bruta; es indispensable que no piense, que no tenga cerebro, que sólo me haga el fellatio cuando llegue a casa, que me baje el pantalón y sin pedirme permiso, que sea ese el saludo de bienvenida y yo el cunilinguis" (sic).

¡Pero si este libro es una mierda!, me dije. Ideas inconexas, desvaríos. Pensamientos y escritos dignos de un niño de 6to. de primaria. Todo esto tenía un extraño aire a Henry Miller. Un sucio olor a plagio. Trópico de Cáncer. Trópico de Capricornio. La trilogía de La Crucifixión Rosada. Qué cabrón. No, eso sería un insulto a la memoria de un gran escritor. No había punto de comparación. Aquí estábamos hablando de una suerte de hijo mongólico de Miller. Mongólico y completamente loco.

"Capítulo 2: Por un Cunilinguis pierdo un castillo. En el lenguaje vulgar: por un sopón, pierdo un castillo. Eran los años 1967, cuando yo estaba en Italia, en Ferrara, y estaba viviendo en la Iglesia de Santa Rita de Cassia, en Ferrara. Allí había un cura que se llamaba Mario y que me quería como si yo fuera su hijo; yo vivía en la iglesia porque ayudaba a limpiar las esculturas para poder pagar menos mi habitación. A la sazón estudiaba medicina en la Universidad de Ferrara, antigua Universidad en la que se graduó Copernico, Malpiggi, Faloppio, Cananni. Un día para un automóvil, un señor y una señora me llevan y se averiguan de mi vida; que estudiaba medicina y que era de origen italiano y me invitan a su casa, tenían una hija de 19 años mayor que yo,; poco a poco iba a nacer un amor, yo muy feliz. El papá me dice: si hay algo con mi hija, él me iba amantener la carrera y que iba a procurar que no tenga ningún problema ya que sus hermanos eran profesores universitarios, y por tanto, iba yo a tener una gran ayuda. Bueno, yo acepté el corralito, la chica no estaba tan mal, era simpática. Total tantas visitas van y vienen hasta que un día me dejaron solo con ella y yo, lógicamente me puse nervioso, sabía lo que tenía que hacer y nos fuimos al dormitorio. Yo le hago una sopa, osea un cunilinguis, cosa que no es extraña pues todos los peruanos tenemos fama de soperos en Italia... La chica se pegó una amargada que hasta ahora me acuerdo. Me gritó 'Esporcachone Mascalzone', que en castellano sería 'Concha tu Madre'... El asunto es que ella era muy puritana con una moral rígida. Hoy, como psicólogo, puedo decir que la sopa es riquísima. Pero en ese momento yo tenía tanto complejo de culpa que me fui a confesar y le dije;... 'Padre he lamido el sexo de una mujer'. Oh... Oh... Oh... esto es un pecado me dice el padre. Yo me sentí mal pero muy mal y allí terminó todo el romance. Pude haber sido dueño de un píccolo castillo, pues ellos eran nobles; esto me fastidia un poco pero no hay mal que por bien no venga, pues conocí a Julia y tengo a mi hija Karla, que es linda y a mi Lorenita, Ernestito y Neurona H2O, y a Raúl Alfonso. En realidad todo tiene un porqué" (sic).

Doctor Poggi, ahora que recuerdo, la última vez que lo vi fue en la Bienal de Lima del año 99. Me encontraba apreciando una exposición en el Palacio de Torre Tagle, y en uno de los solitarios ambientes se encontraba usted, rodeado de unas 4 colegialas de aproximadamente 13 años. Si la memoria no me falla, usted había sacado una libreta, en donde, presumiblemente, estaba anotando su número de teléfono. Luego vi que arrancaba el papel y se lo daba a una de las niñas. Dudo mucho que se tratara de un autógrafo, nadie le pide autógrafos a usted...
Su rostro adquirió una maliciosa expresión de viejo verde: "Sucede que las chiquillas son mi debilidad". Maldito enfermo. No me sorprendió esa confesión, siempre tuve esa impresión de él.

Estaba hojeando el capítulo 3 cuando me di de golpe con el siguiente párrafo:
"Un chiste: Una clienta entra y pide un bistec con papas fritas.
- no le vamos a servir, porque usted lo tiene que pedir en rima, pues este es el restauran de los poetas, no es majadería mire a esa señorita como pide:... Para mi sobrina un plato de corvina.
- otro dice:
Me da un pejerrey para comérmelo como rey.
- Bueno le contesta el nuevo cliente: yo que soy un pendejo, me da un plato de cangrejo.
- El mozo le pregunta: ¿Y para su comadre...?
- El responde: Lo mismo, concha tu madre" (sic).
Lo que faltaba... el libro se convertía en un compendio de chistes, uno tras otro, cada uno más malo que el anterior. Y en medio de eso, vivencias personales, anécdotas estúpidas y disparatadas. Lo peor de todo que mal redactadas, con errores ortográficos y tipográficos.

El asunto empezaba a inquietarme, así que decidí ir al índice para hacerme una idea más general del contenido de aquel mamarracho de libro.
Capítulo 3: Viaje a Verona en Auto Stop vestido de cura.
Capítulo 4: Como fundé la Universidad Federico Villareal sin ser Aprista.
Capítulo 5: El Descuartizador. Cómo maté al primer serial killer peruano.
Capítulo 6: Un cuento de hadas. Mis polvos en Saposoa.
Capítulo 7: Teorías mías que he podido recoger en 5 años del Penal San Jorge.
Capítulo 8: Ecología.
Capítulo 9: Mis amigos.

"Capítulo 9: Mis amigos. Angel Parra Guzman, amigo de la infancia, siempre me invita a comer. Su esposa es la soprano de la empresa Angel Parra Producciones, Tlf. 4771270. que organiza matrimonios. A su hijo Luis Miguel le busqué enamorada y está muy feliz con Angela. Tiene un programa 'Sol y Sombra' todos los domingos en Radio Nacional. Me invitó a comer y le conté el chiste del clítoris. Estamos juntos tratando de hacer una nueva empresa llamada 'Viaje a las Huaringas con Mario Poggi'.
Rostein, amigo del colegio San Julián cuando salí de la cárcel, me invitó a su casa a comer y me ha prometido que su distribuidora Jack Chai va a poner mi libro en todo el Perú. Sólo hay que avisarle 15 días antes de que salga, para que luego de la conferencia de prensa, en la librería Epoca del Ovalo Gutierrez, en Miraflores, en la que me presentaré calato y totalmente pintado de verde. Ojalá que no se me pare y que al día siguiente puedan comprar mi libro en todo el Perú.
Cesar Hildebrandt, me invitó a su programa y por consejos de Raúl Davila, me dijo, Mario tú eres un profesional y debes comportarte serio. Nada de payasadas, le obedecí. Cuando entramos a comerciales Hildebrand me dijo: Mario, te desconozco, estamos perdiendo puntos; compórtate como tú eres. Eso me dió luz verde y me eché un vaso de agua en la cabeza, protestando por la bomba de los franceses. Subimos el puntaje y el programa salió un éxito. Terminé diciendo que a su hermana Martha Hildebradt no le gustaba decir la palabra Concha Tu Madre y gané la apuesta por decirlo en televisión.
Doctor Rossado, Me metió el dedo, médico Urólogo del IPSS, me dijo que tenía próstata grado uno, y como mi papá está igual, pero grado ochenta, temo que le corten los huevos. Mi papá me miró al escuchar eso dijo: ¡Los huevos no! Ahora atiende a mi papá con pastillas" (sic).

Las páginas finales incluían su currículum, diplomas, certificados, fotografías de esculturas. Entre otras cosas, me llamó la atención este certificado que transcribo a continuación:

Ministerio de Salud
Hospital "Víctor Larco Herrera"
Cuerpo Médico
Se confiere a el Sr. Mario Poggi Estremadoyro el Certificado de su participación en el Simposio organizado por el Cuerpo Médico sobre:
PORNOGRAFIA
en calidad de Asistente
con el auspicio de la Asociación Psiquiátrico Peruana, el 25 de abril de 1981.
Magdalena del Mar, Abril de 1981.

La mayoría de sus diplomas y certificados eran sobre ese tipo de cojudeces.

El tiempo se había terminado. Debía decidirme en ese mismo instante.
- ¿Sabe qué, doctor Poggi? El Episodio I fue una mierda, y es probable que esta nueva película también lo sea.
- ¿Cómo?
"Lo único que hago es cambiar una mierda por otra", pensé.
- ¿Me firma el libro, por favor? - le dije, mientras le alcanzaba el mamotreto con los 15 soles.
- Por supuesto. ¿No quieres que te haga también el Test de los Colores de Luscher? Serían 10 soles adicionales.
Carajo, este tipo me vio la cara de huevón, fijo.
- No, gracias, doctor. Con el libro me basta y me sobra.

Me despedí de él y enrumbé hacia Diagonal. Guardé el libro en el cargo. Crucé la pista. El Wiese Sudameris. El Haití y los tíos boyos. Hay que apurar el paso cuando uno camina por allí. El Pacífico. El McDonald's. La neblina lo cubría todo. Igual que Zavalita en el Centro, miré la avenida Pardo con desamor. No me pregunté cuándo se había jodido el Perú, más bien me pregunté cuándo me había jodido yo. Tengo que dejar la mierda o no llegaré ni a los 25, me dije. ¿Estarían los Vagales reunidos esa noche? No me encontraba muy lejos del cubil, así que decidí ir a buscarlos. Les toqué el intercomunicador, recién al rato me abrieron la puerta. Al entrar los vi exageradamente hiperactivos, drogados, pasados de vueltas. Chacales, ¿no han dejado nada para mí?
Rato después, y en medio de un viaje astral, recordé aquel asunto de Poggi y el libro que tenía guardado en uno de los bolsillos del pantalón cargo. "De un loco para otro loco. A Carlos, fraternalmente... Mario Poggi". Abrí el libro y lo empecé a leer detenidamente. En aquellos momentos me pareció el mejor libro del mundo.