Video: Shirley Cherres "violada" por pirañas en estadio de Sullana

... tiene buen chancho

En el 2007 la ex porrista Shirley Cherres asistió al mítico 'Campeones del 36' para alentar al equipo de sus amores, el popular Sport Boys del Callao (siempre perseguido por la sombra del fantasma de la baja, hoy finalmente relegado a la segunda división de nuestro mal llamado fútbol profesional), sin imaginar que serían los intrépidos muchachos de la tribuna occidente norte -y no los once de su querido Club Rosado- los que terminarían acariciando el suave, cálido y fino terciopelo de la gloria. Dicho de otro modo, un par de pirañas le tocaron el tarro. "Sufrí un shock muy fuerte cuando viajé a Sullana. Un grupo de chicos de entre 11 y 14 años me alzaron y me metieron la mano. Hasta ahora necesito de la ayuda de un psicólogo, pues cuando veo un grupo de gente siento que me desmayo", refirió la rolliza ex animadora del descendido club chalaco. "Le mando saludos a mi psicoterapeuta el doctor Angulo", finalizó.


Shirley Cherres violada en Sullana
Pero lo cierto es que el poto de Shirley Cherres debe estar ya muy acostumbrado a estos menesteres, y ahora más que nunca, en días en que el negro Angobaldo anda recontra arriola y con los huevos inflamados debido a las constantes negativas de la Cherres de aflojar calzón y darle la tan codiciada "prueba del amor". Esto último en el papel, claro, porque la realidad es otra.


Algunas impresiones acerca del video...

elmanager1980
cuantas pingas se habra comido ese rabo??

eizoburzum
chibolos pendejos, se ganaron con ese tarrazo

XxCh3rryxX
que tal anazo tiene esa zorra csm

icps86
la huevada era romperle la falda para dejar en tanga ese ano tan rico

bunkerito82
¡SE ME SALE LA LECHE¡

sanjoito
q cague de risa... tambien con ese paneton y tanto parroquiano hambriento

crispaez
jajaja que wiina, pero para agarrar ese culo tienes que hacerlo con las dos manos

joseadonai17
la culpa es d esa puta x ir al estadio vestida asi, ni q los chibolos fueran de fierro

corsarioperu
fue casi una violacion masiva jajaja

chichizola
tanta huevada, el poto de shirley cherres ya debe haber sufrido muchas vejaciones

juliocesar188
YO QUE EL CHIBOLO METIA MI CARA EN VEZ DE LA MANO

kathy3do
cuando a ustedes les diagnostiquen cancer a la prostata alli me voy a cagar de risa, tira de desadaptados



+ BLOQUE CULTURAL:
El Bloque Cultural llega a ustedes gracias al auspicio del INC, Kola Real y jebes Piel.

El Teatro es Cultura En la obra teatral "Violación", presentada por el prestigioso productor Alex Otiniano, Shirley Cherres encarna a Niurka, una bailarina erótica de poca monta que es vilmente ultrajada por su proxeneta con el pretexto de cobrarse los pagos atrasados de unas deudas de apuestas. Una de las líneas del genial guión reza: "Lo bueno es que a partir de la fecha vas a tener más cuidado con las moras".    Junto a Cherres actúan también Paco Ferrer (Doña Bungavilla, un peluquero travesti), Carlos Flores (Bobby, el proxeneta violín) y Daysi Araujo (Lady, una joven huachana que se prostituye en la red de puticlubs "A sol la barra").

Bonus Track
La talentosa bailarina Shirley Cherres nos muestra sus encantos en este lindo video artístico grabado en El Callao. Apto solo para pajeros fuertes de espíritu.


Shirley Cherres: Rabazo en el rico Llauca

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Fiorella Vento, la esposa de Reimond Manco, es regalona

... autogoles: el "rei" de los huevones


No pasa nada. Fiorella Vento, la esposa de Reimond Manco
Comienza a revelarse la verdadera personalidad de Fiorella Vento, la flamante esposa de Reimond Manco. La modelo Susan Gutiérrez salió del anonimato para sindicar a Fiorella Vento como la culpable de su fracaso amoroso con el empresario español Pedro Acevedo, quien hace un tiempo fue expulsado del Perú por alterar el orden público. "Con Pedro tuve una relación muy linda. Yo lo quería mucho, lo consideré el amor de mi vida, hasta que Fiorella Vento apareció y se metió en nuestro camino", declaró Gutiérrez en una entrevista brindada al semanario Magaly TeVé. "Una noche, ya de madrugada, una amiga me llama a mi casa para ponerme al tanto de que Fiorella había estado besándose con Pedro y que los había visto partir juntos con rumbo desconocido. Te juro que enterarme de eso me partió el corazón, fue algo muy doloroso para mí. A ella yo la conocía, nos frecuentábamos pues teníamos amigos en común, y además habíamos trabajado juntas como anfitrionas. Me chocó demasiado lo que hizo. Yo a Pedro lo amaba un montón, Fiorella lo sabía y a pesar de eso se metió a la fuerza en nuestra relación y no paró hasta destruirla. Se portó muy mal conmigo, es una persona que no tiene principios ni moral...
Para mí, ella ya no vale nada, es un cero. No existe. Es menos que una cucaracha. Fui yo quien le puso 'Caimán', pues camina despacito y luego ataca. Fiorella llamaba a Pedro a cada rato, no paraba de acosarlo, ella sabía de la buena posición económica que él tenía, y se le regaló por interés. Lo peor vino semanas después. Para el Año Nuevo del 2008 tuve que asistir a un evento en la playa Totoritas contratada como anfitriona, me encontraba laborando cuando la mismísima Fiorella me llamó al celular. Me dijo: 'Feliz Año perra, acá estoy con Pedro, ya te lo quité, te deseo unas muy felices fiestas, pobre arrastrada'. Fue horrible, me puse a llorar a mitad del evento, me derrumbé, no sé por qué me hizo esa maldad, sufrí como no tienes idea". Finalmente, Susan manifestó sentir pena por el ex jotita Reimond Manco. "Pobre, no sabe con qué clase de mujer se ha casado, pero tarde o temprano se dará cuenta".


Página central de El Chino (05/02/2009)
Por su parte, Fiorella Vento rompió ayer su silencio pero se negó a comentar las declaraciones de Susan Gutiérrez, en cambio, pidió que paren las habladurías contra ella y su marido. Dijo estar harta de lo que considera una sucia campaña en su contra. "Solo quiero vivir tranquila, déjenme en paz, perros malnacidos... ya no me hagan la vida imposible", expresó alterada la joven modelo a través del teléfono, antes de colgar.


Portada de El Chino (05/02/2009)
+ Esta nota llegó a ustedes gracias al gentil auspicio del diario El Chino, que en su edición de hoy regala a todos sus fieles lectores la lámina N°25 de su coleccionable "Platillos Regionales", una serie de logradas recetas culinarias a cargo del talentoso chef peruano Héctor Padrón, quien nos trae en esta ocasión un rico "Apichado" a base de rabadilla de chancho, muy acorde con el tema del presente post. Provecho, lectores pajeros.





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Fiorella Vento (23), alias "caimán", residente del distrito de Carabayllo, degustadora-impulsadora de bocaditos en Tottus y Plaza Vea, groupie de profesión, según descripción del diario Ajá: "fursia con cuerpo de modelo pero malcriada de carabina", 4 puntos (4.5 a lo más), rebotó de mano en mano probando suerte y sin rumbo fijo, a saber: un par de RBDs, Paolo Guerrero, Puchungo Yáñez, un "empresario" español y su hermano narco, entre otros artistas y futbolistas del medio, siendo despachada por todos, no pudiendo alcanzar el objetivo propuesto. Hace unas semanas se jugó su última carta.
Reimond Manco (18), alias "rei", residente del distrito de Lurín, habla de sí mismo en 3era. persona, suplente del PSV Eindhoven de Holanda (hoy degradado al Willem II por indisciplina y bajo rendimiento), metió a Fiorella Vento al mismo hotel donde se realizaba la "concentración" del equipo peruano de cara al campeonato sub-20 en Venezuela, y tras perder todos los partidos en la cancha (menos en el ring de las 4 perillas) regresó triunfal a Lima para casarse con ella.
Había visto muchas malas jugadas en el fútbol, pero nunca una tan mala como esta.


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Alfredo Gonzalez traga rico en La Tribuna de Alfredo

... RBC Canal Monse - Episodio III: Alfredo, ¡tú sí sabes!


Las carnecitas del gordo Alfredo Gonzalez
- VIDEO EXCLUSIVO DE CRONICAS DE LA FARANDULA KITSCH -
Hace un año Alfredo Gonzalez iniciaba con estas sabias palabras su programa cuasi culinario "La Tribuna de Alfredo", un inusual sancochado de política, actualidad, denuncia social, deportes y gastronomía que el gordo utiliza básicamente como pretexto para comer y beber gratis en cuanta fonda tenga a mal cruzarse en su vil camino: "Saludos amigos, muy buenas noches. Hoy día estamos presentando La Tribuna de Alfredo, un programa distinto en la televisión, sin muertos, sin violadas, sin reclamos de herencias y sin ampays, todo eso se lo dejamos a los programas dominicales". Así es, una muy emotiva introducción. No contento con joder la pita, este gordo conchadesumadre tiene por malsana costumbre estacionar su rolliza humanidad justo en donde menos debería: fútbol, política, negocios inmobiliarios, farándula, gastronomía, radio. Y ahora, televisión. Lo único que falta es que el gordo puta saque su blog en El Comercio. Hoy, tras haber irrumpido matonescamente en 155 locales de expendio de comida a lo largo y ancho de Lima -entre restaurantes criollos, chifas, cevicherías y demás- para degustar con semblante porcino los más de 800 esmerados platillos que se ha engullido enteros él solito y sin desembolsar siquiera un miserable sol, su singular espacio televisivo se ha convertido en el principal referente de quienes andan permanentemente al acecho de los huecos no tan "nice" del buen comer. El point caleta, bueno, bonito y barato. Y sobre todo rico. Ni más ni menos que una bitácora vivencial de la gastronomía popular peruana.

Pero antes de continuar, lo que muchos estaban esperando, un breve repaso de la vida, obra y gracia de Alfredito Gonzalez, el polémico ex dirigente de la "U"...
Ingeniero agrónomo de profesión, ex empresario pesquero, ex presidente del club Universitario de Deportes y ex Congresista de la República. 10 años de acciones delictivas, artífice de un forado de 5 millones de soles durante su gestión como presidente de la "U", único responsable de una deuda de 20 millones de dólares impagos a la Sunat, 200 juicios pendientes y 360 en su haber. Suspendido por el Congreso, suspendido por la FPF, suspendido por la FIFA. Expulsado de por vida de Universitario de Deportes a mediados del presente año (con un resultado de 177 socios a favor de su expulsión, 3 en contra, 0 abstenciones). Ni en su casa lo quieren. Coquero, coimero y quizás hasta maricón. Un historial de sobornos, deudas desatendidas, millonarias pérdidas, malos manejos, traspasos turbios, desfalcos. A decir de muchos, un sujeto de intelecto brillante, pero moralmente parapléjico. Un patán. Un mafioso. Un ser grotesco y despreciable. La madre de todos los vicios encarnada en un cuerpo obeso y deforme. Una suerte de Jabba The Hutt, pero real, y peruano para desgracia nuestra. De él se han dicho muchas cosas, y este modesto post se encargará de alimentar aun más el mito, de continuar con la leyenda, como aquella que sindica al gordo como la persona que ordenó a los miembros de la Trinchera Norte la quema del bus de Sporting Cristal, con los jugadores celestes dentro. Todo un gángster.

Alfredo, eres un personaje polémico...
- Claro, porque soy franco y directo. Yo no tengo el complejo limeño de "la tapada" ni de "la cojuda".
Pero siempre andas metido en escándalos...
- Bueno, sucede que para hacer una tortilla primero hay que romper los huevos.
¿Y cuántos huevos has roto?
- He roto muchos huevos, menos los míos jajajaja (risa de patán).
¿Volverías a probar suerte en la política?
- No, aunque una vez al mes me reúno con varios ex congresistas para tomarnos nuestros piscos.
En la "U" hay mucha gente que te critica.
- Me critican por envidia. Soy mucho lote para esos huevones.
¿Cómo ves a Universitario ahora?
- Hasta las huevas, cuando dejé la presidencia la institución entró en crisis. Ahora me extrañan.
¿Qué opinas del problema entre la FPF y el IPD?
- Woodman, Delfino y la mierda de Burga me llegan al ojete, deberían morirse por el bien del Perú.
¿Y la selección?
- La selección debe ser disuelta. Lo del Golf, más que una concentración, parecía Las Cucardas.
¿A qué edad fue tu primera vez?
- A los 14 años, debuté con una zambita en un corralón de la Av. Argentina. En esa época los burdeles estaban por ahí.
¿Y aún te juegas tus partidos en el ring de las 4 perillas?
- Ahora estoy mesurado, el peso no me ayuda, además tengo una lesión en el coxis.


Ver tragar a este inmundo marrano es una experiencia inolvidable. Lo digo yo, que tuve oportunidad de verlo en directo por algunos segundos, antes de voltear asqueado por tan desagradable cuadro. Por el bien de mi salud mental, y principalmente por respeto hacia ustedes, amables lectores pajeros, las repulsivas escenas en donde Alfredo Gonzalez se lleva las pezuñas a la trompa para probar bocado han sido oportunamente reducidas a su mínima expresión (ver video al final del presente post). Hace algunos meses fui con un par de amigos a uno de esos chifas que empiezan a proliferar en la Av. Aviación gracias a la influencia -y clandestina gestión- de la ya consolidada mafia china afincada en el Perú. Caso raro el de estos chifas. Durante el día funcionan como apacibles y muy decentes restaurantes de refinada comida oriental, pero pasada la medianoche se transforman en sospechosos karaokes, baños turcos, salas de masajes, casinos, bulines y puticlubs, locales de dudosa reputación maquillados con una linda fachada de hipnóticas luces de neón. Por cierto, hago extensivo mi cordial saludo a toda la colonia china del Perú. Mis amigos y yo aún no habíamos terminado de acomodarnos en una de las mesas del amplio local cuando, de pronto, escuchamos la característica risotada procaz, matonezca y sicaria del gran Alfredo Gonzalez, quien se encontraba a nuestro lado desparramado sobre una crujiente silla que a duras penas se resistía a colapsar. Allí estaba él, nuestro gordo cremoso y mantecoso acompañado de 3 momias de la cuarta edad (probablemente los socios más veteranos de la "U", los mismos que harán su próxima renovación de carnets en el pabellón 50, nichos 14-15-16 del cementerio El Angel), todos alrededor de una modestísima fuente de arroz chaufa (chaufa de pollo, porque ahí no había camarones ni de muestra), tragando como si el mundo se fuera a acabar aquella misma tarde. La experiencia de adentrarse en la Dimensión Desconocida, solo que más palpable y terrorífica. La verdad, no se la deseo a nadie.

Frases Memorables - La Tribuna de Alfredo
Algunas perlitas del gordo durante su compulsiva ingesta alimenticia...
"Toda comida empieza con una rica sopita".
"Su papita a la huancaína con su aceitunita".
"Mmmm, que rico sequito de cabrito, con su juguito".
"¿Qué viene ahora, doctor? Quiero mi tallarín saltado".
"Que rica lengua carajo, y su patita de vaca con maní".
"Su arrocito blanco, bien graneadito con su toque de sal".
"Las conchitas tiernitas y cerraditas son las mejores, aunque tu señora se enoje".
"Su choclito con su ajicito amarillo".
"Tráeme mi tacu-tacu, ya lo estoy oliendo".
"Cómete este chanchito al palo".

Si hiciéramos un ranking de los personajes más impopulares del ámbito futbolístico peruano de todos los tiempos, la infame lista estaría probablemente encabezada por este Top3 de lujo: Manuel Burga, Nicolás Delfino ("Delfinosaurio") y Alfredo Gonzalez. Aunque suene a broma de mal gusto, antes que Manuelito Burga, el gordo Gonzalez era el dirigente deportivo más odiado del país, honor compartido con ese otro aborto de ser humano apodado "Delfinosaurio". De manera sorpresiva, su merecido status de indeseable ha venido sufriendo un cambio favorable en estos últimos meses gracias a su renovada faceta de conductor televisivo. Increíble, pero cierto.

Y es así como deviene este apocalipsis televisivo. RBC se ha convertido en un CANAL (CAMAL) imprescindible para mí luego que el implacable Operativo DUNA me bajara el martillo tras 14 hermosos años de impunidad. Y es que su entera programación me resulta una inmejorable alternativa al tan desprestigiado cable: "El Tribunal de la Tele" con Angel Ganoza (y con Winnie Pooh y el fiel escudero Manotas), "El Angel del Deporte" con Giancarlo Vacchelli (y con Elejalder Godos y esa rubia al pomo con pinta de chupapingas brava), "La Noche del 11" con Lucecita Ceballos (y con el huevón de Joselito Carrera y, dupleteando, el tecladista Winnie Pooh again), "A Corazón Abierto" con Ricardo Belmont (y con el inmaculado padrecito Guillermo Oviedo, libre sea de todo pecado, reencarnación de Monseñor Escrivá, otro curita de los cojones), "Contakto Marcial" con Emilio Buller (programa de kung-fu auspiciado por una conocida marca de jebes), "El Perro del Hortelano" con el chato Hildebrandt (y con su pobre hígado, su lengua viperina y sus deditos que parecen salchichitas), "La Tribuna de Alfredo" con el gordo Alfredo Gonzalez (y con Gastón Acurio, porque el gordo lo menciona en 4 de cada 5 programas: "¡Aprende a cocinar, Gastón!, a ti que te gusta comer puro pato y cabrito, cagón afrancesado de mier")... ay carajo, se me salen las lágrimas de la emoción. El mejor canal peruano, no hay nada que hacer.

Mentiras Verdaderas: "Janet, que rica que estás, si por mí fuera te levanto para un choque y fuga". Alfredo González a Janet Barboza en "La Movida de los Sábados", programa en el que el ex presidente crema fungió de jurado en el exitoso concurso "La Gordita más Sandunguera".

Alfredo Gonzalez: Lo Mejor de La Tribuna de Alfredo
- VIDEO EXCLUSIVO DE CRONICAS DE LA FARANDULA KITSCH -
El Dato: No se pierdan La Tribuna de Alfredo los sábados a las 8 de la noche y los domingos a las 7 de la mañana, vía RBC. Cagamos, a verlo por YouTube nomás.
Otro Dato: Sugerencias al correo latribunadealfredo@hotmail.com. A ver si nos ponemos de acuerdo para convencer al marrano de cambiar la programación de "La Tribuna..." a un horario más decente.

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Perú 1 - Argentina 1: Gol de Fano narrado por Daniel Peredo

... con los huevos de Vargas


Battaglia, Riquelme, le da la vuelta para que la tenga Messi, va Messi para cambiarle el ritmo, sigue Messi, va Zambrano para buscarlo, Vargas, recuperó Vargas, el servicio largo para buscar a Rengifo, apóyate con Paolo De La Haza, Vargas, va Vargas, empuja Vargas, quiere pasar Vargas, sigue Vargas, lucha Vargas, pasó Vargas, qué bien la hizo Vargas, aquí está el empate, en el área espera Ñol, en el área espera Ñol, está, gol gol gol gol, goooooooooooool gooooooooooooool gooooooooooooool goooooooooooool goooooooooooool goooooooool peruano, con el corazón de Vargas, con los huevos de Vargas, con el empuje de Vargas, con el pundonor de Vargas, con el corazón de todos, lo hizo Vargas, la metió Fano, la metió Fano, pita Amarilla, no merecíamos perder, no merecíamos irnos con las manos vacías, no merecíamos el uno a cero en contra, apareció Fano, apareció Fano en el final, apareció Vargas empujando, tuvo tiempo hasta de sacarse a un argentino, tuvo tiempo hasta de empujar a Battaglia, tuvo tiempo hasta para levantar la cabeza, tuvo tiempo hasta para mirar a Fano, y Fano hizo su trabajo, Fano hizo lo que hace un goleador, Fano hizo lo que hace un 9, ahí Fano, en el área Fano, es el mejor final que me ha tocado narrar, PERU 1 Argentina 1, comenta después de todas las repeticiones, Alberto Beingolea en CMD.

Los hinchas más entusiastas afirman que la emotiva narración de Daniel Peredo pasará (junto con la imparable corrida del Loco Vargas y el posterior gol del Cholo Fano) a los anales de la historia deportiva peruana, tal como sucedió con el clímax sexual del gran Augusto Ferrando durante la narración de la hazaña de Santorín en el Pellegrini (no te pares negrito, no te pares negrito lindo), o con las lágrimas de ese otro aficionado a los caballos (de los que andan en dos patas y se paran en las esquinas de la Arequipa) que es Martinez Morosini mientras narraba el gol de Hugo Sotil contra Chile en el '77 y el de Guillermo La Rosa contra Colombia en el '81, o con la desgarradora emoción de Lucho Izusqui en los puntos finales del equipo peruano de voley contra el seleccionado de China en las Olimpiadas de Seúl '88 y, sobre todo, en el gol de Perico León a la Argentina en las eliminatorias de Mexico '70. Aunque nada tiene que ver con el tema en cuestión, una mención especial para El Veco y su vergonzosa moqueada (toda una Magdalena el puta), anunciando desde el studio 3 de Pantel -con cara de se me murió mi zambo- el resultado positivo del control antidoping del maestro de la coca Don Diego Armando Maradona de la Blanca (sabés vos, la pelota no se mancha, snif, coca), marcando así, involuntariamente, un hito en la televisión peruana: derramar (en vivo) un mar de lágrimas por un colega de tiros. Carajo, no quiero desviarme del café de la presente semana. Es cierto que cada quien vive el fútbol a su manera y que cada quien tiene el entero derecho de festejar a su modo. Y aunque soy un fanático a muerte de la selección peruana, el gol del empate en el último segundo me importó tanto como el primer pajazo de Poggi. A estas alturas de la eliminatoria, cuando se comparte el sótano de la tabla con Bolivia, el hecho de que el seleccionado nacional empate jugando en Lima es la misma huevada que perder, al final el gol de Fano -pese al encomiable esfuerzo y tenacidad de Vargas- no marca la diferencia, salvo para subirle la moral a unos cuantos millones de tristes huevones que se fueron a dormir con la tranquilidad de saber que el equipo de sus amores empató sobre la hora con la peor selección argentina de la que se tenga memoria. Festejar dando vivas y saltando de alegría por un miserable 1 a 1 en casa viene a ser algo tan mediocre y estúpido como tener un blog y ufanarse por ello. Despierten, chuchasumadres.


Bonus Track
Y hablando de Lucho Izusqui, aquí les dejo una carnecita gracias al auspicio de radio Ovación. El siguiente diálogo tuvo lugar durante la transmisión radial de la carrera de Los Caminos del Inca de 1970.
En los micrófonos, Lucho Izusqui y Orlando Huapaya Huapayita:
- Atención Lucho Izusqui... coche a la vista... coche a la vista...
- Sí, adelante Huapayita, adelante, lo escucho... pero antes le invito una lustradita.
- Gracias, que sea con Betún Kiwi... coche a la vista... se aproxima a 500 kilómetros... viene raudo el 101 de Henry Bradley... está a 200 kilómetros... ahora a 100 kilómetros... y pasooó el auto de Bradley... Ahora sí, adelante Don Lucho Izusqui en estudios, ¿cuál es la pila que usan todos los peruanos?
- Oiga, Huapaya
- Sí Lucho, lo escucho...
- Usted habrá querido decir 500 metros, no kilómetros. Si usted ve el coche a 500 kilómetros entonces lo felicito.
- Gracias Don Lucho...

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Arbitra de Playboy, Ana Paula Oliveira, busca novio en internet

... colegiada soltera busca




Arbitra playmate, Ana Paula Oliveira, busca novio en internet
La juez de línea brasilera Ana Paula Oliveira, quien en el 2007 se hizo famosa al posar completamente desnuda para la portada de la revista Playboy, lanzó recientemente en su bitácora una campaña para conseguir novio a través de internet. La conejita de una de las ediciones brasileras más celebradas de la revista Playboy escribió este viernes en su espacio online: "Hace tiempo que vengo buscando un novio y me gustaría saber si podría conseguir al hombre indicado por este medio". En las primeras horas de la peculiar campaña, cerca de 280 admiradores de la "bandeirinha", como se conocen a los jueces de línea en el fútbol de Brasil, se habían postulado como candidatos para novios de la sensual árbitro. Oliveira había causado polémica en el último carnaval, cuando una de las principales escuelas de samba de Río de Janeiro decidió excluirla de uno de sus desfiles por no haber asistido a los ensayos. Por lo visto, Ana está decidida a no dejar que la olviden tan facilmente. Con 29 años de edad y diez como árbitro, Oliveira se destacó por haber integrado las ternas arbitrales en las finales de los años 2003, 2004 y 2007 de la Primera División del Campeonato Paulista, el principal de los torneos regionales del país, y de la Copa do Brasil, en 2006. A nivel internacional, Oliveira fue juez de línea en el partido entre Estados Unidos y Japón por los cuartos de final del torneo de fútbol de los Juegos Olímpicos de Atenas 2004.


La juez de línea Ana Paula Oliveira
MUITA ATENSAO PAXEIROS!!!
En exclusiva, para los lectores de Crónicas de la Farándula Kitsch, el tan codiciado LINK para postularse como novio de la Oliveira:
http://www.anapaulaoliveira.com.br/blog_comentario.php?post=61

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Ampayan a Tenchy Ugaz en telo, Sara Manrique llora infidelidad

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Infiel Tenchy Ugaz es filmado mientras entra a un hotel con otra mujer
La periodista de espectáculos Magaly Medina regresó anoche a las pantallas con la espada desenvainada mostrando infraganti al futbolista Manuel "Tenchy" Ugaz mientras ingresaba a un hotel de 2 estrellas ubicado en el centro de la ciudad de Trujillo junto a una mujer que no es su esposa, a tan solo 2 semanas de haber tenido una hija con su actual pareja y esposa, la popular ex bailarina y actriz cómica Sara Manrique. El jugador y su desconocida acompañante pasaron toda la noche juntos en el mencionado lugar, abandonando el recinto en horas de la mañana. Las imágenes fueron mostradas apenas al día siguiente que un diario local publicara una extensa entrevista brindada por Sara Manrique en la que la ex bailarina declaraba emocionada cómo su pequeña hija recién nacida, llamada Aiko, había unido más a su familia, pero por sobre todo, los grandes esfuerzos que hace Tenchy para comunicarse con ellas a cualquier hora desde Trujillo, ciudad en la que él reside por motivos de trabajo. Y es que desde inicios del presente año Ugaz se encuentra en Trujillo jugando para su nuevo club, el "César Vallejo", alejado temporalmente de Sara, quien ha permanecido en Lima junto a su familia por motivos de su embarazo y post-parto.

En el ampay mostrado por el programa de espectáculos "Magaly TeVe" se puede apreciar a Manuel Tenchy Ugaz ingresando al hotel trujillano "El Castillo" en compañía de una rubia escultural a bordo de su moderno automóvil deportivo, luego de haberla recogido en los exteriores del estadio Mansiche de la ciudad norteña, encuentro que estuvo marcado por apasionados besos y abrazos como bien se puede apreciar en las imágenes mostradas por Magaly Medina. La pareja ingresó al hostal al promediar las 11 de la noche y abandonó el lugar poco después de las 7 de la mañana del día siguiente, vistiendo ambos la misma ropa, hechos que generaron la indignación de Magaly. Haciendo gala de singular cinismo, el pelotero declaró a los periodistas un par de horas antes de la difusión del video: "Mira, no creo que sea yo, pero primero quiero ver el ampay para responderte. En este momento estoy comprando algunas cositas para mi hijita, pero la verdad no creo que sea yo". Ni Tenchy Ugaz ni Sara Manrique pudieron ser ubicados posteriormente para hablar sobre el video que ha remecido el ambiente deportivo y farandulero nacional.
Como se recuerda, Ugaz y Manrique contrajeron nupcias en abril del 2007 y fruto de esa relación nació su hija Aiko (el pasado 21 de febrero), a quien, según declaraciones de Sara, Tenchy sólo habría visto por algunas pocas horas debido a sus compromisos como futbolista. Cabe resaltar que hace exactamente un año atrás 'Magaly Teve' regresó a las pantallas de televisión con un sonado y muy publicitado ampay protagonizado por una infiel Sara Manrique junto a un desconocido (desconocido en ese entonces, casi tanto como ahora) futbolista Tenchy Ugaz en épocas en que ella todavía era la pareja sentimental del periodista deportivo Micky Rospigliosi, quien por cierto luego saldría a ventilar a todos los medios que la bailarina le había sido infiel incluso hasta en el mismísimo departamento donde ambos convivían. A pesar de los dimes y diretes que surgieron con el despechado comentarista deportivo, Sara y Tenchy decidieron contraer matrimonio en medio de un escándalo mayúsculo que dejó sumido al pobre gordo en una profunda depresión. Ahora la historia de infidelidad se repite, con la diferencia que esta vez es Sara Manrique la persona engañada. ¿Ya lo ves, Manruca? Nunca le hagas a otros lo que no te gustaría que te hagan a ti.


Sara Manrique y Tenchi Ugaz

Mentiras Verdaderas: "Seguro vieron películas en el hotel"     Micky Rospigliosi

Sorprendido quedó Micky Rospigliosi, ex pareja sentimental de Sara Manrique, al enterarse del ampay que las cámaras de 'Magaly TeVe' le hicieron a 'Tenchy' Ugaz en Trujillo.

¿Sabes que Magaly ampayó a Tenchy engañando a Sara con una rubia?
- Andaaaaa... qué mala que es Magaly, justo ahorita que acaba de nacer la hijita de ambos.

Se ve que 'Tenchy' entra a un hotel a las 11:00pm y sale al día siguiente.
- Uyyyy... seguro se la pasaron viendo películas. Bueno, ellos ya verán qué hacen para solucionar el problema, espero que piensen en su hijita.

¿Has tenido contacto con ellos?
- No, la verdad que no. Me enteré que fueron padres por las noticias de los diarios.

¿Qué le dirías ahora a Sarita que debe estar sufriendo mucho?
- Nada, qué le voy a decir, es la señora Ugaz, ella ya sabrá que hacer si es verdad, solo le digo que piense en su hijita.


Sara Manrique y Tenchy Ugaz antes del ampay
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Gigi Thaez y Pia Trigoso: "Condor Mendoza no dura ni 5 minutos"

... una velada con el Cóndor Mendoza

La llegada al Perú del futbolista Andrés Mendoza levantó polvo y provocó más de un comentario a favor y en contra. Pía Trigoso, sin temor a equivocarse, precisó que el popular Cóndor no dura ni cinco minutos en la intimidad. Gigi Tháez, en tanto, pidió que lo dejen tranquilo.

"El Cóndor es recontra mañoso. Es una bala perdida y nadie lo parará, pobre la mujer que se meta con él, será cachuda toda la vida, pues en un descuido le sacará la vuelta", comentó la ex porrista Pía Trigoso, quien jura que los futbolistas ya pasaron a la historia para ella.

¿Qué tanto conoces al Cóndor?
- Te diré que no me cae bien ni mal, sin embargo no puedo dejar de comentar que es tan mañoso que no dura ni cinco minutos en la intimidad. Se merece lo que le está pasando. Todos los futbolistas son iguales, son hiperactivos y no pueden vivir sin mujeres.

¿Tendrías una relación sentimental con él si te lo propone?
- No es mi tipo, además estoy muy enamorada de mi cubano, no tengo ojos para nadie más.

Por su parte, Gigi Tháez, a diferencia de su inseparable amiga, señaló que la gente no debe criticar al Cóndor porque sea calentón o porque le guste tener relaciones íntimas con más de una mujer.
"La gente no debería meterse en ese asunto, nadie es perfecto. Todos cometemos errores y si él quiere estar con dos mujeres a la vez, pues que lo haga, está en su derecho. Allá las chicas que caen en sus brazos y se prestan para esas cosas".

¿Es cierto que el Cóndor Mendoza te parece un tipo atractivo?
- ¡Por favor!, nada que ver. Es un tipo feo, no me gusta en lo absoluto. Además le gusta comer gatos.

 
Pía Trigoso y Gigi Thaez

Bonus Track: Vecinos odian al Cóndor Mendoza

En su barrio de Surco, Mendoza es declarado persona no grata por malcriado.

¡Ni en su barrio lo quieren! Andrés Mendoza, delantero del Metalurg Donetsk de Ucrania, es declarado 'persona no grata' por los vecinos de la calle Doña Raquel en Surco. Algunas actitudes del Cóndor llegaron a sacar de quicio a los pobladores del sector.
"Ese muchacho es un malcriado. Una vez, un sujeto le estaba lavando sus cinco carros en la calle. El detergente corría por toda la pista y terminaba en mi jardín. Le pedí a Mendoza que, por favor, no limpiara sus cosas en la vía pública y me respondió con una lisura. No me aguanté más, le metí dos cachetadas y le dije: Oye zambo pezuñento, a mí me respetas", contó la dueña de la casa contigua a la del ariete.
"Nos ha venido a malograr el barrio. Por esta casa ya no me van a pagar ni 40 mil dólares", exclamó otro vecino.
El ariete evitó todo contacto con la prensa, que lo esperaba afuera de su domicilio. Su empresario José Moreno dio vueltas a la manzana por más de cinco horas en la lujosa camioneta blanca de Mendoza.
Cerca de la 1 de la tarde un policía intentó desalojar, sin éxito, a los periodistas. Casi cuatro horas después, el polémico Cóndor salió de su casa, pero sin declarar.
La sanción final a los seleccionados suspendidos por los actos de indisciplina en el hotel 'Golf Los Incas' se dará a conocer en dos meses más. Así lo dio a conocer Miguel Morales Lavaud, titular de la Comisión de Justicia de la Federación.

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Fake Plastic Surgeon

... una precuela de Una Nueva Esperanza

Sábado, 29 de junio del 2002. Al día siguiente se disputaba la final del Mundial de Fútbol Japón-Corea entre las selecciones de Brasil y Alemania, aunque eso no era tan importante para nosotros, al menos no en aquel momento. Nos habíamos reunido a causa de un acontecimiento especial, el cumpleaños de Pipo Heredia, y -para no faltar a la costumbre- lo celebraríamos por todo lo alto (claro, sus pescados habían ingresado al residentado, y el hombre tenía más balas que el Loco A*** y los matones de Calín juntos).
Como ustedes saben, el circuito de diversión de Pipo es muy reducido: El Escarabajo, el Restaurante La Esquina Azul (creo que había otro que se llamaba Costa Azul), Risso, el Pepper´s, el Chifa El Dorado, el Chifa Hotel, El Salto del Fraile y esa cebichería en la 26 de Petit Thouars, infame lugar donde todos hemos caído de alguna u otra forma. Mis teorías al respecto son las siguientes:
1. Pipo se siente muy a gusto en esos lugares.
2. Pipo cree que son los únicos lugares que existen en Lima.
3. Si Pipo conoce nuevos lugares, el disco duro se le llena de información y sobreviene el colapso.
Para tan magna ocasión el local elegido fue La Esquina Azul, pagando el cumpleañero una fuerte suma de dinero, tanto por concepto de alquiler de local como por el banquete de rigor, sin mencionar el arsenal de botellas de vino, pisco y whisky que tendríamos a nuestra entera disposición. Conociendo la ya de por sí inevitable necesidad de Pipo de deshacerse de todo dinero que llega a sus bolsillos, la noche pintaba bastante bien para todos nosotros, más aun teniendo en cuenta que nada le importa más si de complacer a la futura madre de sus hijos se trata. La madre de turno: Rocío Talavera (solo por ese entonces, claro, porque desde que lo conocemos ha tenido como 20 madres de sus hijos, ¡la pony incluida!).

A Rocío la conocimos en El Mordisco, con motivo de un almuerzo de agasajo en honor a Pipo organizado por un grupo de pescados ingresantes al residentado de aquel año, un pequeño agradecimiento al Padrino por sus invalorables "servicios" prestados. El cuñado de Rocío, de apellido Colina, había ingresado a Cirugía Plástica, plaza ilegalmente obtenida por la que, según mis cálculos, había tenido que desembolsar (depositar en las cuentas bancarias de Pipo) un aproximado de 10,000 dólares. Un hecho que me causó gracia fue que apenas hubimos llegado al restaurante, Rocío no tuvo reparos en dispararle a quemarropa, y delante de todos, una pregunta comprometedora a su cuñado: "Ya pues Chicho, cuántos verdes has pagado, porque tú por la legal no has ingresado ni de a vainas", con la consiguiente sonrisa nerviosa-estúpida de Colina y la carcajada general de los concurrentes. Entre el respectivo brindis de honor y los comentarios de agradecimiento por parte de los pescados presentes, Rocío cayó en la cuenta que quien movía las fichas era el gran Pipo Heredia, por lo que el resto de la jornada se mostró muy cariñosa con el homenajeado. Como era de esperarse, el muy tonto, con su inherente inclinación a caer en picada, no tardó en sucumbir ante los encantos de la muchacha. Durante la siguiente semana Pipo le llenó la casa de regalos, joyas, le prestó plata (8 mil dólares), cenaron a diario en La Rosa Náutica, en El Salto del Fraile, etc, etc.

Llegado el cumpleaños de Pipo, ya en plena celebración -y luego de 6 días de... ¿romance?-, el generoso Padrino fue finalmente rechazado por una cruel e insensible Talavera, hecho que intentó remediar con una ingesta compulsiva de alcohol (la muerte lenta, estando hasta las huevas ya no se siente nada) bajo el incesante grito de: "Es una peeeerra" (ver post Una Nueva Esperanza para la continuación de la historia). Dieron las 5 de la mañana, así que enrumbamos a la casa club de Chorrillos a bordo del auto de Dennis a ver la final del Mundial. No lo tengo claro, pero creo que estábamos Franz, Dennis, ¿Ernesto?, Pipo (más ebrio que nunca) y yo; bajamos todos del auto, menos Pipo quien al grito de "¿Rocío Talavera?... es una peeeerra" no quería bajarse por nada del mundo, así que nos dispusimos a dejarlo dormir en el auto, mientras entrábamos a la casa y nos acomodábamos en la salita del SIN del segundo piso, silbatazo del árbitro y empezó el partido, señoras y señores.
De ese partido solo vi los primeros 20 minutos antes de caer privado, así que los goles de Ronaldo (incluida la cagada que se mandó Oliver Kahn en el segundo) sólo los vi por repetición. Lo que recuerdo en la nebulosa de la tranca y el desvelo fue la voz de la mamá de Dennis hablando por teléfono, creo que con un familiar, bastante molesta, ¿por qué?, por qué chucha será, déjenme dormir, carajo... apagón nuevamente, y a eso de las 12 del mediodía me despierto completamente sólo para enterarme de dos cosas: primero, que Brasil es campeón, y segundo (quizás no mundialmente, pero localmente bastante más importante) que, como recordarán, la última vez que vimos a Pipo estaba en el colmo de la embriaguez desparramado en el asiento del carro, bueno, la cosa es que durante la noche, dio, por primera vez para nosotros, la muestra de lo que vendría en años siguientes en algunas borracheras, su característica incontinencia fecal, soltando tremenda churreta en el asiento posterior del auto; no contento con eso, bajó del vehículo, se dirigió al baño, se duchó, no sin antes, con las manos llenas de mierda, decorar la cortina y paredes del baño del primer piso.
Espectáculo aparte fue ver al buen Pipo al momento de la retirada, con camisa de vestir, medias, zapatos y un short de colores proporcionado por Dennis, ya que su pantalón no tenía nada de presentable a la vista ni al olfato, llevándoselo dentro de una bolsa, abordando raudamente un taxi que pasaba por ahí.
Sobre la Talavera, resulta que fuimos algunas veces en el carro de cobranzas coactivas (ocasionalmente, para efectos del caso) y de Rally (siempre) de Franz, pero nuestros esfuerzos resultaron en vano, ya que nunca devolvió el dinero que Pipo le prestó. Nadie me quita de la cabeza la idea de que el plástico usaba a su cuñada para reducir, mediante desembolso, el costo de su plaza de residente. Hace poco me enteré que cobra sobreprecio a las gordas que acuden a su consultorio a hacerse la liposucción. Ese Colina resultó ser todo un timador.

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Las Perlitas de Littman Gallo (audios y mentadas de madre)

... in memoriam (parte 2)

El día de mañana, viernes 15 de diciembre, se conmemoran 2 años del sensible fallecimiento de quien en vida fuera el polémico periodista deportivo Littman Gallo "Gallito". A manera de sentido homenaje, Crónicas de la Farándula Kitsch se complace en presentarles Las Perlitas de Littman Gallo, pequeñas grabaciones de los momentos más representativos y significativos de los programas de radio del viejo: aquellos en los que los hinchas del club Universitario de Deportes llamaban en directo a la cabina radial (en plena transmisión del programa) sólo con el oscuro propósito de mentarle la madre al buen Littman, quien era conocido por ser un hincha acérrimo (y socio, además) del siempre venido a menos club Alianza Lima.

Los hermanos Alberto y Rubencito Velásquez, Vicente Cusihuallpa, Farfán, Ronaldo Pereira, Vico, Metallica y Pocho Pinto se cuentan entre los caseritos que llamaban al programa del viejo para joderle la paciencia, llamadas que salían al aire cargadas con insultos de grueso calibre, poniendo a la vez la nota humorística y picante de la velada. Todos esos momentos, que han quedado registrados para la posteridad, podrán ser escuchados a través de esta compilación especial preparada para Crónicas de la Farándula Kitsch por cortesía de Armando y su MSN Group dedicado a Littman Gallo Agurto.

HAZ CLIC AQUI PARA ESCUCHAR LAS PERLITAS DE LITTMAN
(RECOMENDADO POR EL DOCTOR MONIQUE)
Y si no tienes ni idea de quién fue "Gallito", pues no importa que eso es lo de menos. Entra, mete PLAY y cágate de la risa nomás. Pocas veces he recomendado algo, y esta es una de ellas.

- TRAYECTORIA DE LITTMAN GALLO - Programas deportivos en la radio Deportegrama - Estación X (1974) Deportegrama - Radio Libertad (1993) Deportegrama - Radio Unión (1994-1998) Afición Deportiva - Radio Libertad (2000) El Show del Deporte - Radio Unión (2001) Deportegrama - Radio Libertad (2002) Deporgol - Radio Gol (2003)

Programas deportivos en televisión En el '96 y '97 (época de las eliminatorias mundialistas para Francia '98) fue parte de un panel de grandes comentaristas en el recordado programa deportivo de ATV "Después del Fútbol", compartiendo créditos con La Pepa Baldessari, El Tigrillo Navarro, El Flaco Malásquez, Germán Leguía, Efraín Trelles y Gustavo Barnechea.

Pero estos radioescuchas no eran los únicos especímenes pintorescos que llamaban al programa de Littman Gallo, y aclarando que si bien es cierto que la mayoría de gente usaba un tono respetuoso, serio y alturado, la contraparte de los primeros estaba conformada por una buena cantidad de intransigentes hinchas de Alianza (y de Cristal), algunos de los cuales son retratados a continuación...

(Nota: el siguiente es un texto escrito por un hincha anónimo de la "U")

Los personajes que aquí se muestran fueron recogidos del programa radial del inefable Littman Gallo "Gallito", a quien le encantaba que le mentaran la madre. La mayoría de estos tipos (o todos) eran simples figurettis que nunca fueron a un estadio y hablaban de fútbol solo por repetir lo que decían los periódicos de 50 céntimos.

El Gusano de las Estadísticas: Este sujeto se hacía llamar Fernando Dávila, constantemente llamaba a los programas deportivos defendiendo las mediocridades de su equipo apoyado por las (falsas) estadísticas que decía leer en revistas antiguas que de seguro adquiría en los antros donde venden revistas pornográficas usadas. Este tipo nunca en su vida fue al estadio a ver un partido y si hablaba de algo era solo porque lo había leido en el periódico.

El Zángano Grone: Este infeliz se hacía llamar Diego Castro, según él vivía en Odriozola y conchudamente se hacía llamar "Odriozola Grone", pero en realidad vivía en el Jr. Cailloma cuadra 8 junto al bar Hawaii. Era un mequetrefe que nunca fue al estadio y decía que Alianza se comparaba en hinchada con Boca, como si Boca llevara 3000 hinchas a su estadio y tuviera que andar haciendo promociones de 2x1 como todas esas veces en que la dirigencia regalaba una entrada si ibas a ver a ese equipo de cuarta hacer el rídiculo en la Copa Libertadores o llenaba la popular norte de esa bacenica que tienen por estadio con puros cachacos. En lo único que se parecen a Boca es que fuera del estadio apesta a mierda.

Nacho Sur: Este tipo sí que era el colmo de la conchudez, decía que adoraba a la basura de su equipo pero nunca iba al estadio. Una vez llamó al programa de Alex Risi después de un clásico y tenía voz de mujer ("Te habla Nacho Sur, sentimiento blanquiazul"), luego llamó otro hincha de esa basura y con la voz ronca dijo: "Ese sujeto Nacho Sur es un figuretti, en la barra no lo conoce nadie porque nunca ha ido al estadio, y así dice que vive pegado a un sentimiento".

Luis Abierto: Un aprista vago que no tenía otra cosa que hacer que llamar a las radios para joder, en todo se metía, en política, en fútbol, en cocina, en pedicure, más ladilla que el pecoso Ramírez y encima era aprista la mierda.

Peter Ferrari: Este sí se pasó, se hacía llamar Peter Ferrari este huachafo, y encima cabro, pues todos saben que el verdadero Peter Ferrari es un gay que trabaja de modelo en discotecas de ambiente.